В издательстве «МИФ» вышла книга «Любовь и немного больше». Ее авторы — супруги Нейт и Кейли Клемп, решившие строить свой брак по-новому. В первую очередь они отказались от стереотипа, согласно которому в семье все делится поровну и каждый партнер должен брать на себя половину расходов и домашних дел. Вместо этого они используют концепцию «радикальной щедрости»: для максимально крепких и счастливых отношений стоит отдавать семье не 50 %, а все 80 % своего времени и усилий. Также авторы разбираются, что обычно портит отношения в семье или паре. Например, одним из таких факторов может стать неумение отказывать друзьям, родственникам и коллегам, из-за чего на них приходится тратить больше времени, чем на партнера. Мы публикуем главу о том, как отказаться от предложения поехать к родителям на дачу или поработать в выходные так, чтобы никто не обиделся.

В чем проблема «никогда не говорить „нет“»

Если взглянуть со стороны, проблема ясна: одних приоритетов мало. Недостаточно знать, на что стоит соглашаться в браке и жизни. Нужны границы, когда вы твердо говорите «нет» повседневному наплыву дел, проектов и предложений, которые отвлекают вас от самых важных задач — ценностей общего успеха. В двух словах: нельзя просто соглашаться на то, что для вас важно. Нужно еще и отказываться от всего второстепенного.

Дело в том, что говорить «да» просто. А говорить «нет» намного сложнее. Когда начальник сообщает вам: «Я знаю, что на следующей неделе у вас запланирована поездка в Канкун в честь годовщины свадьбы, но, думаю, тебе будет нетрудно набросить рубашку на купальник и поучаствовать в Zoom-конференции, всего-то полчасика», проще сказать «да», чем «нет». Когда родственники говорят: «Мы хотим приехать к вам на выходные», проще сказать «да», чем «нет». Когда соседи говорят: «Несколько лет назад вы поставили забор между нашими домами, но я планирую заменить его на красное дерево и надеюсь, вы покроете половину расходов», проще сказать «да», чем «нет».

Если внимательно посмотреть на эти просьбы, можно разделить их на три основные категории.

1. Приглашение

«Приезжайте к нам на ужин в субботу!», «Вы не хотели бы слетать в Орландо и сделать презентацию на отраслевой выставке?», «Не могли бы вы заехать в наш благотворительный фонд в этот четверг?» — так выглядит приглашение: открытая просьба уделить кому-то ваше время, которая, на первый взгляд, кажется выгодной обеим сторонам. Иногда эти приглашения действительно соответствуют вашим приоритетам. Вы принимаете их не задумываясь, слово «да» само слетает с языка. Но бывают и другие случаи. Иногда ужин у друзей в субботу отнимает возможность устроить романтическое свидание со своим партнером. Иногда поездка в Орландо приходится как раз на тот день, когда у вашего ребенка шоу талантов в школе. В такие минуты слово «да» и отсутствие четких границ обходятся слишком дорого: вы жертвуете своими приоритетами.

2. Просьба

«Я знаю, что ты очень занят, но давай встретимся на следующей неделе, посидим полчаса в кафе», «Вы не могли бы посмотреть мою презентацию в PowerPoint и дать пару советов?», «Ты можешь заехать и помочь нам вынести мебель из гаража?» — так выглядят просьбы: опять же вас просят уделить время, но далеко не всегда это отвечает вашим интересам, зато будет очень полезно другому человеку. Иногда действительно имеет смысл сказать «да». Иногда эти просьбы легко выполнить, и вы поможете людям, проявив заботу и поддержку. Однако если соглашаться на все просьбы, то у вас вскоре не останется времени на то, что важно для вас и вашего партнера.

3. Требование

«Вы не приезжали к нам на Рождество уже три года. В этом году без вас никак не обойтись», «Я не смогу поехать на корпоративное собрание в Лос-Анджелес в следующем году. Замени меня», «Вы зарегистрировались на встречу домовладельцев нашего района, так что ждем вас в среду вечером» — так выглядят требования, самые категоричные посягательства на ваше время и силы. Иногда стоит согласиться на такие требования. Но опять-таки, если у вас появилась привычка никогда не отказывать, не проводить четкие границы или колебаться и не говорить решительное «нет», невозможно жить по тем приоритетам, которые вы отметили в предыдущей главе.

Кажется, что проще всего отказываться от приглашений и сложнее всего — от требований. Но большинству из нас одинаково тяжело отвечать «нет» на все посягательства на наше время и внимание. Причина в том, что проще (по крайней мере, в данный момент) выбрать более удобный путь согласия, чем проводить границы и говорить «нет». Когда вы на все соглашаетесь, люди смеются над вашими шутками, улыбаются вам и рассказывают своим друзьям, какой вы замечательный человек. Вы превращаетесь в близкого друга, прекрасного соседа и командного игрока на работе.

Когда вы отказываетесь, то, напротив, весь мир переворачивается с ног на голову. Вам стыдно, что вы огорчили друга, коллегу, родственника. И сразу видно, что люди, которые слышат от вас «нет», недовольны таким ответом. Они расстраиваются, косо поглядывают на вас и даже ругают вас за спиной. Имеют полное право! Вы только что сказали им, что ваши планы на свою жизнь намного важнее, чем их планы на вашу жизнь. Да как вы посмели?!

Самый трудный отказ

Если говорить о границах, иногда отказываться проще, а иногда сложнее. Легче отказать людям, которые не могут повлиять на ваш брак. Это друзья и коллеги, с которыми вы редко видитесь, и дальние родственники, с которыми вы пересекаетесь раз в год. Эти люди настолько далеки от внутренней динамики вашего брака, что не представляют реальной опасности для вашей системы, и в итоге вам проще проводить границы в отношениях с ними.

Но есть и другие люди и задачи, с которыми не так-то просто провести границы. Писатель и брачный психотерапевт Стэн Таткин называет их третьей стороной. Третьей стороной могут быть родители, дети и родственники. Близкие друзья и коллеги. Или даже события и мероприятия. В двух словах: третья сторона — любой внешний фактор, который пытается повлиять на вашу систему общего успеха. Третья сторона, как правило, не считает себя назойливой. Обычно эти люди чаще общаются с одним из партнеров. И с точки зрения третьей стороны, приглашение приехать на семейный обед или съездить вместе в отпуск — вовсе не навязчивость, а желание пообщаться с любимыми людьми.

Почему нужно опасаться влияния третьей стороны? Прежде всего, эти близкие люди способны разрушить хрупкую гармонию влияния между вами и вашим партнером. Допустим, вы и ваш партнер много месяцев выбирали школу для ребенка. А потом, перед тем как подать заявление, ваша теща/свекровь (очень близкая для вас третья сторона) начинает отговаривать вашего партнера от этого решения, убеждая его, что для вашего ребенка будет лучше ходить в школу в нескольких кварталах от ее дома.

Идеальные условия для эпохального скандала. Почему? Потому что третья сторона вмешивается в вашу систему общего успеха. Это как играть в баскетбол, где ваша команда состоит из двух человек (вас и вашего партнера), вы ведете мяч к кольцу, и вдруг ваш преданный фанат (в данном случае теща/свекровь) перепрыгивает через ограждение и бежит на поле, устраивая настоящий переполох.

Вторая причина опасаться влияния третьей стороны заключается в том, что, если у вас слабые границы, третья сторона снесет их подчистую. Родители, дети, друзья, коллеги — у всех свои приоритеты. Они хотят, чтобы вы проводили свой редкий отпуск с ними. Они хотят, чтобы вы отменили свидание и пришли к ним на ужин. Они хотят, чтобы вы пожертвовали общением с партнером и присоединились к их важному рабочему совещанию. Не потому, что они строят коварные планы против вас или намеренно стараются разрушить вашу жизнь. Просто у них есть личный интерес в том, как вы и ваш партнер проводите время. Так что без четких границ третья сторона получит то, чего хочет, а вы и ваш партнер получите то, чего вы не хотите: ощущение горечи и предательства, разжигающих пламя конфликта.

Как видите, имеет смысл обратить особое внимание на людей, которые обладают наибольшим внешним влиянием на вашу жизнь и с которыми вам и вашему партнеру сложнее всего проводить границы. Эти люди — ваша третья сторона. И хотя вы любите их и знаете, что ничего плохого они не имеют в виду, но если вы хотите соблюдать свои приоритеты, то придется частенько говорить «нет» на их попытки поколебать систему вашей семьи.

Искусство говорить «нет»

Как лучше всего провести эти границы? Как говорить «нет»? Если речь идет о простых отказах, перечислим несколько тактик, которыми вы можете воспользоваться.

Отказ, продиктованный вашими приоритетами

Вы говорите «нет» и в двух словах объясняете, почему эта просьба не соответствует вашим приоритетам общего успеха. Это эффективно, честно, и иногда четкая формулировка ваших приоритетов может даже вдохновить человека. Например: «Мы бы с радостью пришли к вам на барбекю, но мы с женой не ходили на свидание уже несколько недель, а для нас очень важно проводить время вместе».

Тактика отсрочки

Вы стараетесь выиграть время для себя и своего партнера: «Я пока не знаю, какие у нас планы на выходные. Вечером выясню и скажу, что мы решили».

Контрпредложение

Это альтернативное предложение, которое больше соответствует вашим приоритетам как пары: «Мы не сможем прийти к вам в гости сегодня вечером, но с радостью сходим погулять с вами в субботу днем».

Если говорить об отказах, когда нужно проводить границы с третьей стороной, проблема несколько усложняется. Эти ситуации требуют особой осторожности, внимания и бдительности. Потому что третья сторона может нарушить вашу гармонию с партнером и привести к серьезному конфликту. Просьба вашего брата, или друга, или тещи/свекрови легко способна разобщить вас с партнером и настроить друг против друга. Поэтому здесь нужна более продуманная тактика.

Шаг 1

Всегда старайтесь выиграть время. В общении с третьей стороной никогда не стоит принимать важные решения, не обсудив их сначала с партнером. По сути, именно так третья сторона оказывает наибольшее влияние на вашу систему. Поэтому, когда у третьей стороны возникнет к вам вопрос, просьба или требование, следует ответить так: «Мы обсудим это и сообщим свое решение».

Шаг 2

Обсудите с партнером ваши общие стремления. Вы выиграли время, и теперь у вас и вашего партнера есть возможность обсудить следующий вопрос: «Что лучше для нашей семейной команды (впишите ее название)?»

Шаг 3

Действуйте единым фронтом. Когда вы скажете «нет» и проведете границы, поддерживайте друг друга. Худшее, что можно сделать в общении с третьей стороной, — говорить о разногласиях с вашим партнером, например: «Знаешь, я очень хотел заехать к вам в выходные, но жена не пустила». Это еще одна трещина в системе, которая может привести к драме.

Будь то простой отказ или сложный, цель тут одна и та же — смело провести границы, которые позволят вам соблюдать свои приоритеты.

обложка: «МИФ»