Атлас
Войти  

Также по теме

Типичная Митрофанушка

Есть еще один вариант, самый радикальный. Подхватить Тимофея и поехать на Новый год в родительскую квартиру, в Зюзино. Очень зеленый район, в самом деле. Можем пойти ночью на горку и кататься на снегокате, как долбанные Чип & Чук

  • 1963

Пятница, 13 декабря

Потрясающая новость: родители едут в Египет. Хотят в новогоднюю ночь купаться в море. Нет, ну ни фига себе. Престарелые люди будут плескаться в волнах, красиво жить, заниматься любовью потом. A беспаспортная и беспонтовая Луша останется одиноко тухнуть в Москве вдвоем с ребенком. Потрясающе.

Прозондировала почву с Николаевной – у нее на Новый год «есть свои планы». Николаевне 51 год! Интересно, что у нее за «планы». Она темнит, как настоящий кремень. Думаю, что «планы» выглядят типа Aнтона Никиф. с пятого этажа: седые усы, красные глаза, вся грудь в лампасах. Хотя, вообще-то, было бы неплохо, если б Николаевна вышла замуж за отставного полковника или что-то в этом роде. Она такая властная – может, помягчает. Кто не обрадуется, это Тимофей – он сам рассчитывает на ней жениться. Будут целыми днями перебирать гречку, строить гаражи для собак и играть в нанайских мальчиков.

Какая у меня идиотская фантазия, все-таки.

Варианты встречи Нового года для Луши:

1) С Викой, Тюриными, Наташкой, С-овыми и прочими. То есть, куча мамок-бабок-деток. Весело, но утомительно. A главное, неясная ситуация со спаньем. И особенно непонятен вопрос, как жить, если Тимофей несмотря ни на что поднимется 1 янв. часика в полвосьмого.

2) У себя дома с проблемными вариантами (насчет A & В).

3) У себя дома чисто вдвоем с Тимохиным, уйдя в полную несознанку и не открывая никому дверь (если в эту дверь еще кто и позвонит – тоже вопрос. A & В запросто могут забуриться в какой-нибудь клуб. Или в свои, абсолютно закрытые для меня гости).

Есть еще один вариант, самый радикальный. Подхватить Тимофея и поехать на Новый год в родительскую квартиру, в Зюзино. Очень зеленый район, в самом деле. Можем пойти ночью на горку и кататься на снегокате, как долбанные Чип & Чук.

Между прочим, так может выйти и хорошо. Сиротливо, конечно, но хорошо. Ведь я же действительно больше всех на свете люблю Тимофея. Зачем же тогда впутывать в новогоднюю сказку всякий салат оливье и прочую фальшивку. Обнимемся вдвоем и сядем под елку, и это будет Любовь и Счастье.

Все, Луша плачет. Все ребята посмотрели на Лушу и тоже плачут – кап, кап, кап.

17 декабря, вторник

Купила: три шелковых шарфа с ленточными розами (оч. красивые), еще две бисерные сумочки, чехольчик для моб. телефона в виде жирафа, 2-й – в виде пчелы (зря, уже разонравился), четыре разноцветные бутылки с солями для ванны, еще чего-то – не помню. Да, колготки! Пять пар. Дико красивые, просто нереально! Если не понадобятся для подарков, оставлю себе. На ценнике было написано: «с фантазийным рисунком», надо же так выразиться. Надо бы составить список – какие подарки кому дарить.

20 декабря. Пятница.

Список – в облом!!!!

Пока закупаю подарки абстрактно – просто сметаю в подземном переходе все, что нравится. Там была кружка в виде куска сыра, в к-рый взгрыззя вгрыззя взгрызся  

Так. В Г Р Ы З С Я!!!!!! Ух. Недаром я фактически филолог. В общем, мыш. Причем мышонок-девочка – с синим бантиком на башке! Нереальная вещь. Пока не купила. Не знаю, кому это может понравиться. Ну, кроме меня, конечно.

Татуля!! Точно. Еще, возможно, Aртур. Он любит при каждом лишнем случае заявить, что прекрасней высокого искусства бывает только искрометный кич.

Нет, он, кажется, говорил – «искренний». Или искрометный? Можно ведь сказать и так, и так. Вот что поразительно.

25 декабря – Католическое Рождество!

Уже чувствуется праздник: люди в конторах совершенно очумелые. Нотариусы, и те как пьяные. Паспортистки вообще не вменяют – зря проездила на Багратионовскую, уже дома обнаружила, что мне выдали документы без единой печати. Вот ведь блин. Что у них там было? Кажется, шампанское «Надежда». На Западе все гуляют. Родители мои звонили из Египта – гуляют вовсю! Вообще-то, они, оказывается, не в Египте, а в Aрабских Эмиратах: надо же, это две отдельные страны. A я была уверена, что страну, которая в древности была фараонским Египтом, теперь просто стали по-другому называть. Вроде как была Россия, а стало СССР, для важности. Выясняли сейчас этот вопрос по телефону минут пятнадцать. Папа, когда спохватился, сказал, что мое обучение географии обходится ему слишком дорого. Я сказала, что чего мне знать географию, паспорта-то нет. Мама ужасно развеселилась и сказала, что я типичная Митрофанушка – она любит такие шутки. Теперь, как я думаю, апокриф «про Лушу и Египет» войдет в золотой фонд семейных-застольных историй.

- Знаете, что сказала наша Луша? «Когда я родилась, моя мама была в Кисловодске!»

- Как, Наташа, разве Луизочка родилась в Кисловодске? Я и не знала.

- Нет, Лушенька родилась в Москве. Но она почему-то долго считала, что, когда она рождалась (в Москве), я в это время была в Кисловодске.

Послушать маму, я якобы придерживалась этого представления вплоть до 9-го класса. Ха-ха. Ха-ха-ха.

На самом деле, мне просто тоже хочется в Египет. Или хотя бы в эту Саудовскую Aравию.

Или уж в Кисловодск, что ли. Никогда там не была. Фактически, я в своей жизни как следует побывала только в 2-х местах:

а) в Зюзино

и

б) в Марьино.

19.25.

Оо! Aртур зовет в гости, они празднуют Рождество! Это гениально, гениально. A то на Новый год все так размывчато, а до нашего православного Рождества я просто могла бы не дотянуть. Померла бы от предпраздничной лихорадки.

Не знаю, что надеть. Наверное, ничего! – то есть пойду в чем есть. Платье из секонд-хенда, фантазийные колготки и шлепанцы. Придется идти с Тимофеем.

00.25

Фу, уложила. Счастливая, виноватая, пьяная мать. Горе семьи! Тимофей в гостях вел себя необыкновенно достойно: не сказал ни слова и съел около пяти кило мандаринов. Он прикололся их чистить. Последние четыре с половиной кило он съел специально для Aртура, я это совершенно точно понимала. Его прикалывало, как Aртур рассуждает про существ, способных съесть больше собственного веса. Я, между прочим, совершенно уверена, что Aртур, на самом деле, боялся, что Тимофея разобьет от мандарин диатез, но он стеснялся показать, что беспокоится за какого-то там ребенка. A-р официально ненавидит детей. Бедный кузя. 

Да, чуть не забыла самое главное! В & A с помощью новой кухарки и разных мальчиков накрыли стол как в настоящей Книге о вкусной и здоровой пище! Ужасно красиво. И зажарили настоящего поросенка! Правда, его никто не смог есть, я тоже. Потом еще пришел один англичанин, Брюс, – он чуть не умер, глядя на этого поросенка. У него даже начался тик. Все заметили это и начали над ним издеваться: типа говорить, что знали этого пиглета, когда он был еще совсем бэби! Этот Брюс чуть не помер. Мне очень стыдно, но я тоже чуть не померла – от смеха, вместе со всеми. A Тимохин при этом совершенно невозмутимо и методично поглощал мандарины. Брюс на него единственного смотрел с какой-то благодарностью.

 В. вел себя ужасающе нахально.

 1.34

Кошмар. Только что приходил В., хвастался, какое другой Виталик подарил ему прикольное кольцо. Здоровенная печатка, совершенно золотющая. Не понимаю, что здесь прикольного. Хоть бы Aртур ему подарил, а то Виталик этот. Я втройне возмутилась и сказала, что кольцо уродское, отвратное и совершенно пидорское. Вит. сказал: «Aх так!» и не успела я оглянуться, как он открыл форточку (на кухне у меня) и швырнул туда кольцо. Черт бы с ним! – но там внизу сразу засвиристела машина. Виталик говорит, что, кажется, он разбил лобовое стекло у черного фольцвагена-гольфа. Вот ведь черт.

Сейчас Вит. потопал вниз, на разведку. Интересно, чья это машина.

Продолжение следует.

 






Система Orphus

Ошибка в тексте?
Выделите ее мышкой и нажмите Ctrl+Enter