Как быть, если вы уже взрослый, а родители все равно контролируют
Отрывок из книги «Семейный яд» о том, как прийти к гармонии в отношениях и сохранить границы
В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга «Семейный яд: Как справиться с токсичностью родителей» психотерапевта и педагога Нины Браун. Наверняка многим из нас в подростковом возрасте пришлось столкнуться со сложностями в отношениях с родителями, не одобрявшими прогулки допоздна и новый цвет волос. Но когда мы становимся старше, а наши родители стареют, общение с ними может стать даже сложнее. У родителей появляются установки и привычки, которые уже не получится изменить, а мы пытаемся сохранить и хорошие отношения, и собственные границы. «Большой Город» публикует фрагменты из главы книги про недоверчивых родителей.
![](https://cdn.bg.ru/bg.ru/post_image-image/Q7WRF4cO-mHxZTewR7X1Fg-article.jpg)
Недоверчивые/защищающиеся родители
В этом разделе перечислим стратегии, которые подходят для общения с родителями недоверчивого/защищающегося типа, проявляющими следующие характеристики:
• родитель ничего или практически ничего не принимает на веру;
• относится к вам негативно;
• уверен, что вы намеренно пренебрегаете им;
• обидчив, считает, что вы и другие люди всегда критикуете его;
• требует совершенства;
• глух к логике, разуму и любым переменам, если они противоречат его мнению;
• допрашивает вас, чтобы выяснить все детали, и требует подробного отчета практически обо всем;
• стремится манипулировать или пользоваться вами и другими людьми и, скорее всего, даже не осознает этого;
• выстраивает стену между собой и окружающими.
Скорее всего, вы испытываете тревогу и раздражение в общении с таким родителем и, к сожалению, персонализируете его негативные мысли и установки, поскольку они практически всегда направлены на вас. Вы регулярно сталкиваетесь с его недовольством. Вы всеми силами стараетесь не делать и не говорить ничего, что могло бы вызвать недовольство родителя, но тщетно, потому что это невыполнимая задача.
Маловероятно, что ваш родитель изменится и перестанет защищаться и выражать недовольство по любому поводу. Но вы можете смягчить его негативное влияние на вас или полностью избавиться от этого влияния. Процесс потребует времени и усилий с вашей стороны, поскольку вам придется поработать над самосознанием и в то же время изменить свое поведение. Повысить уровень самосознания — значит обратить внимание на свои неосознанные мысли, чувства и установки. Изменить свое поведение — значит оценить эффективность вашего поведения и избавиться от неэффективных моделей, попробовать новые методы и чаще использовать те из них, которые приносят нужные плоды.
Цель родителя
Недоверчивый/защищающийся эгоцентричный родитель, как правило, преследует осознанную или неосознанную цель — защитить себя от боли и других неприятностей. Эта цель может быть результатом его прошлого опыта, пережитого еще в детстве. Также важно помнить, что родитель не всегда осознает влияние прошлого опыта на свое поведение и не замечает влияния своих поступков на окружающих. Кроме того, он считает, что вы знаете и понимаете все его страхи, связанные с тем, что его могут обидеть или причинить иной вред. Вас он воспринимает не как отдельную, обособленную полноправную личность, а как продолжение себя, будто вы находитесь полностью в его распоряжении. Вы, напротив, являетесь или стараетесь быть самостоятельным человеком, с собственными ценностями, мыслями, идеями и чувствами, не всегда похожими на родительские. У вас обоих все это может происходить на подсознательном или бессознательном уровне. Если в какой-то момент вам захочется обсудить с родителем какие-то из перечисленных выше проблем, воздержитесь от этого, ведь он вряд ли благосклонно воспримет или поймет ваши намерения. Вполне достаточно, что вы знаете и понимаете, что происходит. Так вам будет проще сдерживать свои негативные чувства, особенно негативное отношение к самому себе.
Эти типы поведения и установки оказывают сильное негативное воздействие на окружающих, поэтому общаться с недоверчивым/защищающимся родителем бывает крайне неприятно. Такой человек подозревает недоброе практически во всем и всегда. В подтверждение своих домыслов он может привести немало примеров, когда он действительно оказывался прав, не поверив тому, что было сказано, сделано или подразумевалось. Чтобы понять, как он воспринимает мир, представьте враждебную, агрессивную атмосферу, с которой каждый день сталкиваются полицейские, налоговое управление и дети, живущие в гетто, где опасность подстерегает и внутри, и снаружи. В подобных условиях невозможно ждать доверия и безопасности и для выживания необходимо выработать защитные механизмы. Эти механизмы глубоко отпечатываются в сознании. Ваш недоверчивый/защищающийся родитель видит мир только враждебным и опасным. Более того, возможно, в его жизни уже случались моменты, когда он доверялся людям и ослаблял защиту, а в ответ его обижали или предавали, и это закрепило его потребность остерегаться людей. Многие люди пережили схожий опыт, но обычно они осознают, что не следует обобщать отдельные инциденты и переносить их на всех вокруг. Ваш недоверчивый/защищающийся родитель не способен провести такие различия.
Позитивные стратегии
Нейтральная реакция
Возможно, вам захочется изменить негативное или защитное восприятие вашего родителя: показать, что есть и позитивные объяснения, которые ускользнули от его внимания. Речь может идти о вас или о ком-либо другом. Например, родитель пренебрежительно отозвался о вашем родственнике, который никак не может найти работу. Вы объясняете родителю, что этот человек тратит много сил и времени на поиски, и рассказываете, что конкретно он для этого предпринимает, однако ваш родитель тут же набрасывается на вас и засыпает вопросами или указывает на ваши неудачи в жизни, хотя они совершенно не связаны с темой обсуждения.
Когда вы предлагаете альтернативные варианты и объяснения, ваш родитель чаще всего воспринимает их как указание на его ошибку, а этого он не потерпит ни в коем случае. Вы не обязаны соглашаться с тем, что он говорит. Оптимальный ответ — нейтральный, не связывающий вас никакими обязательствами. Например: «Надо же!», или «Бывает же такое!», или «Кто бы мог подумать!», или «Ну и ну!». Думаю, вы можете придумать и другие, еще более удачные нейтральные ответы.
БЕСЕДА
Если нужно о чем-то поговорить с родителем, обсудите нейтральную тему или расспросите о его интересах, хобби и так далее. Задайте вопросы, чтобы получить информацию и поощрить вашего родителя, подробно рассказать о чем-либо, но постарайтесь не побуждать его выражать чувства и мнения. Не заводите разговор на темы, по которым вы придерживаетесь разных точек зрения, иначе родитель может подумать, что вы считаете его глупым и некомпетентным. Этот тип эгоцентричных родителей тяжело переносит разницу во мнениях и восприятии. Советую заранее составить список тем, которых следует избегать.
ИЗБЕГАЙТЕ ИСПОВЕДИ
Полезно поговорить с людьми, когда вы допускаете ошибки, попросить совета или мнения относительно проблемы, которая не дает вам покоя. Но собеседник может ответить вам критикой, обвинениями и оскорблениями, унизительными для вас и усугубляющими и без того негативные чувства. Именно так, скорее всего, отреагирует ваш эгоцентричный родитель. Более того, недоверчивые/защищающиеся родители никогда не забывают ошибок, которые вы совершили, и огорчают вас еще больше, упоминая их в разговоре даже через много лет.
Возможно, вы считаете, что рассказывать о своих ошибках смешно, и хотите развеселить собеседника. Или думаете, что другие могут чему-то научиться на ваших ошибках. А может, вы осознанно или неосознанно ищете валидации и поддержки. Однако когда вы рассказываете о своих ошибках в присутствии вашего родителя, вы даете ему возможность превратить это в негативный опыт, показать, что он лучше вас, и вызвать у вас новые тяжелые переживания. Это не безопасная атмосфера, где вы можете открыто признавать свои недостатки или проявлять их.
СОПРОТИВЛЯЙТЕСЬ МАНИПУЛЯЦИИ
Эгоцентричные родители недоверчивого/защищающегося типа в целях обороны прибегают к манипуляции и готовы использовать ее в любой момент. Такой родитель осознанно использует манипуляцию, в отличие от эгоцентричных родителей других типов, которые могут делать это неосознанно. Наверняка вы и сами знаете, как ваш родитель манипулирует вами в собственных целях.
Какой бы ни была манипуляция, осознанной или неосознанной, она призвана добиться от вас того поведения, которое принесет пользу вашему родителю. Даже если это не в ваших интересах, даже если вы не хотите этого делать и даже если это противоречит вашим ценностям и нуждам. Ваша связь с родителем облегчает манипуляцию. Особенно если вы заботливый и любящий человек с сильно развитым чувством долга, поскольку эти позитивные характеристики позволяют легко вызвать чувство вины и стыда. Чтобы это случилось, вашему родителю достаточно сказать или намекнуть на то, что вам безразличны его переживания, что вы слишком заняты другими делами или другими людьми и не уделяете ему время или уклоняетесь от своих обязанностей.
Хотя вы знаете, что это не так, вы все равно чувствуете вину и стыд, просто потому что такие обвинения высказывает ваш родитель, а не кто-либо иной.
Лучший способ предотвратить манипуляцию — помнить о том, что ваш родитель может применить ее в любой момент. Осознавая это, вы всегда будете начеку и не позволите родителю вызвать у вас чувство вины или стыда, когда он начнет убеждать, что вы его разочаровали, не соответствуете ожиданиям и прочее. Другой метод — выписать типичные замечания вашего родителя, которые обычно вызывают у вас вину и стыд, и, когда родитель вновь выскажется похожим образом, напомнить себе, что на них не надо так реагировать. Полезно использовать замечания родителя как основу для аффирмативного внутреннего диалога.
Должно пройти время, прежде чем вы перестанете испытывать вину и стыд, когда родитель обвиняет вас в том, что вы не оправдываете его ожиданий 24 часа в сутки. Но поскольку у него совершенно нереалистичные ожидания по отношению к вам или к другим людям, только от вас зависит, что вы будете делать . Когда вы почувствуете, что способны сопротивляться манипуляциям родителя, вы сможете сами решать, как вам поступить.
ОТВЛЕКИТЕ ВНИМАНИЕ
С недоверчивыми/защищающимися родителями можно использовать стратегию отвлечения внимания, если делать это незаметно и не слишком часто. Поскольку такие эгоцентричные родители склонны болезненно реагировать на попытки сбить их с толку, лучше использовать физические отвлекающие факторы:
• попросите родителя показать или сделать то, что потребует уйти в другую комнату или в другое место;
• спросите, не нужно ли принести что-нибудь, например, стакан воды или подушку;
• скажите, что вам нужно что-то проверить, и оставьте родителя одного хотя бы на несколько минут;
• заранее договоритесь, чтобы кто-то присоединился к вашему разговору, и тогда можно будет естественным образом сменить тему.
ВОСХИЩАЙТЕСЬ
Кто не любит лесть! Это тоже хорошая стратегия. Бывает, что ваш недоверчивый/защищающийся эгоцентричный родитель действительно угадывает ложные или неверные утверждения и даже обман. Похвалите его за такую удивительную способность. Отметьте, с каким мастерством он пользуется своим талантом разоблачать сомнительные или незаконные действия или защищаться, чтобы никто не использовал его в своих целях. Ведь это могло бы привести к серьезным последствиям, таким как потеря денег или большие траты, предательство друга или коллеги, манипуляции со стороны супервайзера или начальства.
Обезоружив родителя своим восхищением, вы немного ослабите его недоверие по отношению к вам, а также его защитную реакцию. Однако не следует перегибать палку и повторять одно и то же по сто раз, иначе родитель заподозрит вас в неискренности, и тогда все ваши усилия окажутся напрасны.
Обложка: «Манн, Иванов и Фербер»