В издательстве «Манн, Иванов и Фербер» вышла книга «Семейный яд: Как справиться с токсичностью родителей» психотерапевта и педагога Нины Браун. Наверняка многим из нас в подростковом возрасте пришлось столкнуться со сложностями в отношениях с родителями, не одобрявшими прогулки допоздна и новый цвет волос. Но когда мы становимся старше, а наши родители стареют, общение с ними может стать даже сложнее. У родителей появляются установки и привычки, которые уже не получится изменить, а мы пытаемся сохранить и хорошие отношения, и собственные границы. «Большой Город» публикует фрагменты из главы книги про недоверчивых родителей.

Недоверчивые/защищающиеся родители 

В этом разделе перечислим стратегии, которые подходят для общения с родителями недоверчивого/защищающе­гося типа, проявляющими следующие характеристики:

• родитель ничего или практически ничего не при­нимает на веру;

• относится к вам негативно;

• уверен, что вы намеренно пренебрегаете им;

• обидчив, считает, что вы и другие люди всегда кри­тикуете его;

• требует совершенства;

• глух к логике, разуму и любым переменам, если они противоречат его мнению;

• допрашивает вас, чтобы выяснить все детали, и требует подробного отчета практически обо всем;

• стремится манипулировать или пользоваться вами и другими людьми и, скорее всего, даже не осозна­ет этого;

• выстраивает стену между собой и окружающими. 

Скорее всего, вы испытываете тревогу и раздражение в общении с таким родителем и, к сожалению, персона­лизируете его негативные мысли и установки, поскольку они практически всегда направлены на вас. Вы регулярно сталкиваетесь с его недовольством. Вы всеми силами стараетесь не делать и не говорить ничего, что могло бы вызвать недовольство родителя, но тщетно, потому что это невыполнимая задача.

Маловероятно, что ваш родитель изменится и пере­станет защищаться и выражать недовольство по любо­му поводу. Но вы можете смягчить его негативное влия­ние на вас или полностью избавиться от этого влияния. Процесс потребует времени и усилий с вашей стороны, поскольку вам придется поработать над самосознани­ем и в то же время изменить свое поведение. Повысить уровень самосознания — значит обратить внимание на свои неосознанные мысли, чувства и установки. Изменить свое поведение — значит оценить эффективность вашего поведения и избавиться от неэффективных моделей, попробовать новые методы и чаще использовать те из них, которые приносят нужные плоды.

Цель родителя

Недоверчивый/защищающийся эгоцентричный роди­тель, как правило, преследует осознанную или неосоз­нанную цель — защитить себя от боли и других неприят­ностей. Эта цель может быть результатом его прошлого опыта, пережитого еще в детстве. Также важно помнить, что родитель не всегда осознает влияние прошлого опы­та на свое поведение и не замечает влияния своих поступков на окружающих. Кроме того, он считает, что вы знаете и понимаете все его страхи, связанные с тем, что его могут обидеть или причинить иной вред. Вас он вос­принимает не как отдельную, обособленную полноправ­ную личность, а как продолжение себя, будто вы нахо­дитесь полностью в его распоряжении. Вы, напротив, являетесь или стараетесь быть самостоятельным чело­веком, с собственными ценностями, мыслями, идеями и чувствами, не всегда похожими на родительские. У вас обоих все это может происходить на подсознательном или бессознательном уровне. Если в какой-­то момент вам захочется обсудить с родителем какие-­то из пере­численных выше проблем, воздержитесь от этого, ведь он вряд ли благосклонно воспримет или поймет ваши намерения. Вполне достаточно, что вы знаете и понима­ете, что происходит. Так вам будет проще сдерживать свои негативные чувства, особенно негативное отноше­ние к самому себе. 

Эти типы поведения и установки оказывают сильное негативное воздействие на окружающих, поэтому об­щаться с недоверчивым/защищающимся родителем бывает крайне неприятно. Такой человек подозревает не­доброе практически во всем и всегда. В подтверждение своих домыслов он может привести немало примеров, когда он действительно оказывался прав, не поверив тому, что было сказано, сделано или подразумевалось. Чтобы понять, как он воспринимает мир, представьте враждебную, агрессивную атмосферу, с которой каждый день сталкиваются полицейские, налоговое управление и дети, живущие в гетто, где опасность подстерегает и внутри, и снаружи. В подобных условиях невозможно ждать доверия и безопасности и для выживания необ­ходимо выработать защитные механизмы. Эти механиз­мы глубоко отпечатываются в сознании. Ваш недовер­чивый/защищающийся родитель видит мир только враждебным и опасным. Более того, возможно, в его жизни уже случались моменты, когда он доверялся лю­дям и ослаблял защиту, а в ответ его обижали или пре­давали, и это закрепило его потребность остерегаться людей. Многие люди пережили схожий опыт, но обычно они осознают, что не следует обобщать отдельные ин­циденты и переносить их на всех вокруг. Ваш недовер­чивый/защищающийся родитель не способен провести такие различия.

Позитивные стратегии 

Нейтральная реакция

Возможно, вам захочется изменить негативное или защитное восприятие вашего родителя: показать, что есть и позитивные объяснения, которые ускользну­ли от его внимания. Речь может идти о вас или о ком­-либо другом. Например, родитель пренебрежитель­но отозвался о вашем родственнике, который никак не может найти работу. Вы объясняете родителю, что этот человек тратит много сил и времени на поиски, и рассказываете, что конкретно он для этого предпринимает, однако ваш родитель тут же набрасывается на вас и засыпает вопросами или указывает на ваши не­удачи в жизни, хотя они совершенно не связаны с те­мой обсуждения.

Когда вы предлагаете альтернативные варианты и объ­яснения, ваш родитель чаще всего воспринимает их как указание на его ошибку, а этого он не потерпит ни в коем случае. Вы не обязаны соглашаться с тем, что он говорит. Оптимальный ответ — нейтральный, не связывающий вас никакими обязательствами. Например: «Надо же!», или «Бывает же такое!», или «Кто бы мог подумать!», или «Ну и ну!». Думаю, вы можете придумать и другие, еще более удачные нейтральные ответы.

БЕСЕДА

Если нужно о чем­-то поговорить с родителем, обсуди­те нейтральную тему или расспросите о его интересах, хобби и так далее. Задайте вопросы, чтобы получить инфор­мацию и поощрить вашего родителя, подробно рас­сказать о чем­-либо, но постарайтесь не побуждать его выражать чувства и мнения. Не заводите разговор на темы, по которым вы придерживаетесь разных точек зрения, иначе родитель может подумать, что вы считае­те его глупым и некомпетентным. Этот тип эгоцентрич­ных родителей тяжело переносит разницу во мнениях и восприятии. Советую заранее составить список тем, которых сле­дует избегать.

ИЗБЕГАЙТЕ ИСПОВЕДИ

Полезно поговорить с людьми, когда вы допускаете ошибки, попросить совета или мнения относительно проблемы, которая не дает вам покоя. Но собеседник может ответить вам критикой, обвинениями и оскорб­лениями, унизительными для вас и усугубляющими и без того негативные чувства. Именно так, скорее всего, отреагирует ваш эгоцентричный родитель. Более то­го, недоверчивые/защищающиеся родители никогда не забывают ошибок, которые вы совершили, и огорчают вас еще больше, упоминая их в разговоре даже через много лет.

Возможно, вы считаете, что рассказывать о своих ошибках смешно, и хотите развеселить собеседника. Или думаете, что другие могут чему­-то научиться на ваших ошибках. А может, вы осознанно или неосознанно ищете валидации и поддержки. Однако когда вы расска­зываете о своих ошибках в присутствии вашего родите­ля, вы даете ему возможность превратить это в негатив­ный опыт, показать, что он лучше вас, и вызвать у вас новые тяжелые переживания. Это не безопасная атмо­сфера, где вы можете открыто признавать свои недостат­ки или проявлять их.

СОПРОТИВЛЯЙТЕСЬ МАНИПУЛЯЦИИ

Эгоцентричные родители недоверчивого/защищающе­гося типа в целях обороны прибегают к манипуляции и готовы использовать ее в любой момент. Такой роди­тель осознанно использует манипуляцию, в отличие от эгоцентричных родителей других типов, которые мо­гут делать это неосознанно. Наверняка вы и сами зна­ете, как ваш родитель манипулирует вами в собствен­ных целях.

Какой бы ни была манипуляция, осознанной или не­осознанной, она призвана добиться от вас того поведе­ния, которое принесет пользу вашему родителю. Даже если это не в ваших интересах, даже если вы не хотите этого делать и даже если это противоречит вашим цен­ностям и нуждам. Ваша связь с родителем облегчает ма­нипуляцию. Особенно если вы заботливый и любящий человек с сильно развитым чувством долга, поскольку эти позитивные характеристики позволяют легко вы­звать чувство вины и стыда. Чтобы это случилось, ва­шему родителю достаточно сказать или намекнуть на то, что вам безразличны его переживания, что вы слишком заняты другими делами или другими людьми и не уделя­ете ему время или уклоняетесь от своих обязанностей.

Хотя вы знаете, что это не так, вы все равно чувствуете вину и стыд, просто потому что такие обвинения выска­зывает ваш родитель, а не кто­-либо иной.

Лучший способ предотвратить манипуляцию — помнить о том, что ваш родитель может применить ее в лю­бой момент. Осознавая это, вы всегда будете начеку и не позволите родителю вызвать у вас чувство вины или стыда, когда он начнет убеждать, что вы его разочаровали, не соответствуете ожиданиям и прочее. Другой ме­тод — выписать типичные замечания вашего родителя, которые обычно вызывают у вас вину и стыд, и, когда родитель вновь выскажется похожим образом, напом­нить себе, что на них не надо так реагировать. Полез­но использовать замечания родителя как основу для аффирмативного внутреннего диалога. 

Должно пройти время, прежде чем вы перестанете испытывать вину и стыд, когда родитель обвиняет вас в том, что вы не оправдываете его ожиданий 24 часа в сутки. Но поскольку у него совершенно нереалистич­ные ожидания по отношению к вам или к другим лю­дям, только от вас зависит, что вы будете делать . Когда вы почувствуете, что способны сопротивляться манипу­ляциям родителя, вы сможете сами решать, как вам пос­тупить.

ОТВЛЕКИТЕ ВНИМАНИЕ

С недоверчивыми/защищающимися родителями можно использовать стратегию отвлечения внимания, если де­лать это незаметно и не слишком часто. Поскольку такие эгоцентричные родители склонны болезненно реагиро­вать на попытки сбить их с толку, лучше использовать физические отвлекающие факторы:

• попросите родителя показать или сделать то, что по­требует уйти в другую комнату или в другое место;

• спросите, не нужно ли принести что-­нибудь, на­пример, стакан воды или подушку;

• скажите, что вам нужно что­-то проверить, и оставь­те родителя одного хотя бы на несколько минут;

• заранее договоритесь, чтобы кто­-то присоединил­ся к вашему разговору, и тогда можно будет есте­ственным образом сменить тему.

ВОСХИЩАЙТЕСЬ

Кто не любит лесть! Это тоже хорошая стратегия. Бы­вает, что ваш недоверчивый/защищающийся эгоцент­ричный родитель действительно угадывает ложные или неверные утверждения и даже обман. Похвалите его за такую удивительную способность. Отметьте, с каким мастерством он пользуется своим талантом разоблачать сомнительные или незаконные действия или защищать­ся, чтобы никто не использовал его в своих целях. Ведь это могло бы привести к серьезным последствиям, таким как потеря денег или большие траты, предательство дру­га или коллеги, манипуляции со стороны супервайзера или начальства.

Обезоружив родителя своим восхищением, вы немно­го ослабите его недоверие по отношению к вам, а также его защитную реакцию. Однако не следует перегибать палку и повторять одно и то же по сто раз, иначе роди­тель заподозрит вас в неискренности, и тогда все ваши усилия окажутся напрасны.

Обложка: «Манн, Иванов и Фербер»