В издательстве «МиФ» вышла книга «Токсичные родственники. Как остановить их влияние на вашу жизнь и сохранить себя» клинического психолога Шерри Кэмпбелл. Автор рассказывает о разных случаях проявления токсичности и даже жестокости — со стороны родителей по отношению к детям и наоборот, братьев и сестер, бабушек и дедушек. Также Кэмпбелл объясняет, как противостоять манипуляциям, давать отпор агрессии и восстанавливать отношения в семье. Но иногда попытки разобраться и наладить контакт не работают, а связь с родственниками приносит только страдания. В этом случае остается только разорвать контакт с токсичными родственниками. Мы публикуем фрагменты о том, как это правильно сделать и почему не стоит винить себя за такое решение.

Разрыв контактов

Решение о прерывании контактов с токсичными родственниками рождается не из злости, жестокости или негатива. Мы решаем не общаться с ними не потому, что не любим их. Единственная возможность изменить наших токсичных родственников к лучшему — заставить их лицом к лицу встретиться с логичными и естественными последствиями их собственного поведения. Если кто-то причиняет нам боль и остается безнаказанным, мы как бы позволяем этому кому-то и дальше вести себя так. В какой-то степени «помогаем» ему стать еще хуже.

У нас есть полное право отдалиться от людей, которые стремятся контролировать нас, унижать или причинять нам эмоциональную боль. Разрыв отношений с ними — это не просто любовь к себе: это еще и самое лучшее проявление нашей любви к ним. Если токсичные родственники ужасно к нам относятся, вполне логично и справедливо, что они не заслуживают быть частью нашей жизни. Захотят ли они воспользоваться данной им возможностью, чтобы чему-то научиться, раскаяться, стать скромнее, измениться или извиниться, — уже не наше дело. Мы должны любить себя и заботиться о себе — делать это за наших токсичных родственников. Я на своем опыте знаю, что иногда лучший способ любить кого-то — оставить его наедине с собой.

Чтобы узнать, кем мы на самом деле являемся, нужно избавиться от токсичных отношений и отбросить мысль о том, что мы недостойны любви

Очень важно понимать, когда пришло время отпустить человека. Удивительно, сколь многие из нас изо всех сил держатся за что-то, хотя знают, насколько лучше им будет без этого. Мы словно боимся потерять то, чего у нас даже нет. Убеждаем себя, что лучше иметь что-то, чем вообще ничего. На самом деле иногда иметь «половину чего-то» хуже. Когда у нас есть «половина чего-то», нам словно одновременно включают зеленый и красный сигналы светофора. Мы не можем ни ехать, ни стоять, так что просто застревает где-то посередине. «Половина чего-то» означает надежду на то, что если мы будем достаточно долго держаться за эту половину, то сможем получим все целиком. Может быть. Когда-нибудь.

Но такой «половинчатый» мир — это не мир любви, не мир поддержки, не мир, в котором мы сможем почувствовать себя любимыми или важными. Мы всегда будем чувствовать себя недостаточно хорошими и недостойными. Нам придется раз за разом проходить прослушивание на конкурсе «Полюби меня, токсичная семья» — и раз за разом проваливать его. Нам придется бороться с собственной заниженной самооценкой и глубокой убежденностью, что все считают нас лишними. Все это, конечно, мешает нам увидеть правду. Чтобы узнать, кем мы на самом деле являемся, нужно избавиться от токсичных отношений и отбросить мысль о том, что мы недостойны любви.

Варианты разрыва

Когда речь заходит о разрыве отношений с нашими токсичными родственниками, есть несколько вариантов. По собственному опыту и по работе с другими я знаю, что необходимо попробовать их все. В этом случае решение разорвать контакты принять будет легче: мы увидим, что токсичные люди в нашей жизни просто не оставляют нам выбора.

Первый шаг к ограничению токсичных отношений — вариант сердечного контакта. При нем в отношениях с токсичными родственниками мы следуем поговорке «Притворяйся, пока на самом деле не получится». Придется тщательно следить, чтобы не быть слишком откровенными. И разговоры, и эмоции должны быть поверхностными, позитивными, приятными и в основном сосредоточенными на самих родственниках. Поскольку им очень нравится думать, что весь мир крутится вокруг них, можно воспользоваться этим и предотвращать нежелательные варианты развития событий — по крайней мере, насколько возможно.

Осознавая, что это лишь тактика, мы еще и избегаем самобичевания — не ругаем себя за то, что уступаем токсичным членам семьи, лишь бы им было приятно. Сердечный контакт может сработать — по крайней мере, в краткосрочной перспективе. Проблема в том, что наши родственники-манипуляторы не любят слишком мирную и теплую обстановку, так что, скорее всего, все равно найдут какой-нибудь способ досадить нам, чтобы мы утратили над собой контроль и снова попались в их ловушку.

Когда мы отдаляемся от токсичных родственников, их поведение становится еще более требовательным и возмутительным

Другой вариант — отношения с токсичными родственниками, которые предусматривают редкие контакты. В этом случае мы видимся или говорим с ними только на общих семейных посиделках или крупных мероприятиях, а все остальное время стараемся всеми силами избегать. Такой вариант тоже может какое-то время работать. Однако наши члены семьи быстро поймут, в чем дело, и попытаются сделать все, чтобы снова насильно влезть в нашу жизнь.

Я пробовала оба этих варианта со своими токсичными родственниками, и, пока мы жили в разных штатах, это работало. Но как только мы встречались, тут же начинались манипуляции. И глазом не успев моргнуть, я уже начинала оправдываться, а они — вести себя так, словно я худший человек во всем мире.

Когда мы отдаляемся от токсичных родственников, их поведение становится еще более требовательным и возмутительным. Они превратят даже небольшие разногласия в целую битву, чтобы заставить нас в очередной раз задуматься, что это с нами что-то не так.

Когда наши токсичные члены семьи понимают, что мы отдалились или пытаемся отдалиться от них, они усиливают свои манипуляции, так как нисколько не уважают наше личное пространство. Они, мягко говоря, не заинтересованы в том, чтобы мы имели возможность рационально обдумать наши с ними отношения. Ведь в противном случае мы выведем их на чистую воду, и они проиграют. По этой причине нашим токсичным родственникам очень не нравится находиться в «серой зоне». Они не представляют, как себя в этом случае вести. Они предпочитают быть либо очень близко, либо очень далеко. И когда замечают, что между нами возникла эта «серая зона», то обычно сами разрывают отношения.

Тяжелое решение

Когда мы понимаем, что в отношениях с токсичными родственниками единственным возможным выходом является разрыв контактов, то оказываемся на пороге очень трудного, освобождающего, но при этом глубоко болезненного решения. Если мы дошли до этого, значит, мы пережили больше насилия, чем заслужили — если вообще хоть сколько-нибудь заслуживали. Нужно понимать, что к разрыву контактов нас подтолкнули токсичные родственники. Мы не должны чувствовать себя виноватыми, если решили просто защитить себя.

Не забывайте: наши члены семьи не чувствуют никакой вины. Им никогда не было жаль, что они делают нам больно. У нас есть полное право защищать себя от тех, кто манипулирует нами и подвергает нас эмоциональному насилию. Когда-то мы любили наших токсичных родственников и больше всего на свете хотели, чтобы они остались в нашей жизни. Но нам слишком часто приходилось жертвовать своим счастьем ради того, чтобы сделать счастливыми их, молчать, когда отчаянно хотелось высказаться, и делать то, что они говорят, потому что так было проще, чем терпеть их истерики. Мы должны понимать, что токсичные родственники сами подвели нас к двери, которую мы решили перед ними закрыть.

Это решение можно считать скорее навязанным, чем добровольным. А еще оно вызывает у нас немалое смятение, потому что нас учат считать, что разрыв отношений с родственниками — это очень плохой поступок. Но токсичные члены семьи — просто люди, причем не всегда здоровые люди. На самом деле, если бы нас не связывали узы родства, мы бы ни за что не приняли таких людей в свою жизнь добровольно. Веря в идеалы семьи, мы тратим многие годы, жертвуя своим психическим и эмоциональным здоровьем, искренне считая, что обязаны так поступать, ведь эти люди — наша семья. Нам внушают, что, если мы разорвем с ними отношения, значит, мы плохие. А считать себя плохим никто не хочет.

У нас есть полное право защищать себя от тех, кто манипулирует нами и подвергает нас эмоциональному насилию

Но прежде чем вы решитесь на это, рекомендую организовать вокруг экосистему любви и поддержки, чтобы быть уверенными, что вы не останетесь в одиночестве. Вы должны быть готовы к реакции токсичных членов семьи. Они, скорее всего, сделают все возможное, чтобы изолировать вас, — попытаются выбить у вас почву из-под ног и обратить тех, кто вас поддерживает, против вас. Если клеветническая кампания началась, ничего не комментируйте и не пытайтесь противодействовать. Пусть она пройдет. Чем больше вы сопротивляетесь клевете, тем масштабнее становятся слухи и ложь и тем безумнее вы выглядите со стороны. Наши токсичные родственники очерняют нас по одной-единственной причине: они хотят лишить нас поддержки, которая нам необходима и которой мы заслуживаем. Они сделают все, чтобы наше падение оказалось как можно более жестким и наше решение никто не поддержал.

Наши токсичные родственники хотят, чтобы мы шли только в одном направлении: обратно к ним. Намерение, лежащее в основе этого стремления, очень болезненно и даже пугающе: наши родственники постараются сполна воспользоваться этой возможностью, чтобы причинить нам максимальную боль. Но стоит помнить, что они не хотят, чтобы их секреты вылезли на свет божий, а особенно они не хотят потерять власть, которая позволяет им контролировать нашу жизнь и полностью доминировать в ней.

Нам их поведение кажется немыслимым. Оно невероятно жестоко и манипулятивно. Но нужно помнить: только неуверенные в себе, токсичные люди отреагируют так. Эта реакция вызывает у нас боль и страх, но вот для токсичных людей она вторая натура. Они просто не могут испытывать здоровую любовь, потому что сами нездоровы.

Если мы хотим остаться здоровыми, то должны быть готовы к тому, что, разорвав отношения с токсичными родственниками, мы одновременно порвем и с теми, кто соединяет нас с ними. Мы должны отнестись к этому нормально, как к сопутствующим потерям.

Если мы продержимся достаточно долго, токсичные члены семьи в конце концов утихнут и на их клевету и россказни о том, как они стали жертвами нашей жестокости, постепенно перестанут обращать внимание. Когда все успокоится, наша тревожность уменьшится и мы ощутим мир и свободу — такие, каких никогда не чувствовали раньше. Чем дальше мы уходим от токсичных родственников, тем меньше можем представить, что хоть когда-нибудь захотим вернуться. Время, проведенное без них, и личное пространство помогают нам найти новую точку зрения. А еще мы начинаем благодарить себя за то, что все же нашли достаточно сил и любви к себе, чтобы избавиться от хаоса в своей жизни.

обложка: МиФ