Часто в паре бывает непросто договориться о деньгах: кто-то привык копить, а кто-то хочет жить здесь и сейчас; кому-то ближе совместный бюджет, а кто-то настаивает на раздельном; кто-то готов отказаться от отпуска и доставок еды, а кто-то уверен, что нужно просто больше зарабатывать. Но ситуация становится еще сложнее, если это не пара, а поликула — группа партнеров-полиаморов, между которыми установились романтические и сексуальные отношения. В поликуле может быть от трех участников — и каждый со своими установками относительно денег. Мы поговорили с полиаморами о том, как они договариваются вести бюджет, из-за чего случаются конфликты и что делать, если один из партнеров зарабатывает в несколько раз меньше или больше.

Алина Толмачева

создательница телеграм-канала «Алинамория»

состоит в отношениях, где все довольны бюджетом

— Я за свою жизнь находилась в нескольких полигамных отношениях, и там были разные схемы планирования бюджета и разные сложности. В моих первых отношениях — это была триада с молодым человеком и девушкой — мы жили вместе и вели совместный быт. Мы решили так: на общие вещи будем скидываться, а остальные деньги каждый может тратить на что угодно по своему усмотрению. Но проблемой оказались наши неравные заработки: мои партнеры получали примерно в два раза меньше меня, им не хватало на классные поездки и хорошие рестораны, к которым я привыкла.

Нам либо приходилось идти на компромисс — искать развлечения и еду побюджетнее, либо я платила за людей, с которыми встречалась. Мне на тот момент это не очень нравилось: все же зарплата у меня не была какая-то заоблачная, чтобы я могла ее легко тратить на себя и на других. Я вообще тогда любила копить, очень хотела иметь финансовую подушку и даже своими вещами делилась с трудом. Например, я могла купить классный гель для душа и скраб, поставить их в ванной и сказать, чтобы другие им не пользовались. Сейчас я этим не горжусь.

Как-то я вернулась из отпуска, а ребята говорят: «У нас сюрприз — телевизор. Мы взяли его в кредит. Ты не хочешь платить вместе с нами?» Я отказалась, хотя не чувствую, что это было правильно — это были не такие уж большие деньги. Но меня обидело, что они не спросили об этой покупке, а просто поставили меня в известность, да и телевизор мне был совсем не нужен. Зато мы договорились с партнерами, что ребята будут готовить, а я — покупать продукты, так как готовить я ненавидела.

Во вторых отношениях мы с партнерами снова жили вместе, и опять у меня оказалась зарплата больше всех. Но мы придумали интересную систему разделения обязанностей: я могла заплатить ребятам за уборку или мытье посуды, если мне не хотелось это делать. Соответственно, когда я выполняла какие-то домашние обязанности, они платили мне.

Мне довольно долго было сложновато расставаться с деньгами. Один партнер говорил мне: «Зачем ты копишь бесконечно? Ты же сама хочешь все потратить! Я же вижу это!» Но на самом деле я не хотела. У меня в семье была такая установка, что надо откладывать, иметь финансовую подушку. Мама — учитель в музыкальной школе, а папа занимается небольшим бизнесом, и они многого добились благодаря строгому учету. Мне были важны карьера и зарплата.

У моих партнеров были другие установки и ценности. Например, в семье одного из них было принято брать кредиты на какие-то необязательные вещи просто потому, что захотелось что-то купить. Мой молодой человек какое-то время вообще ничего не зарабатывал, так как был в апатии из-за того, что ему никакая работа не нравилась и не подходила. Его тогда обеспечивала мама. Нам было по 26 лет, и мне казалось странным, что кого-то в этом возрасте содержат родители. Единственный год, когда я получала деньги от родителей, — это мой первый год в университете, это были 10 тысяч рублей, благодаря которым я могла пойти на стажировку по своей специальности — журналистике, а не в общепит.

Сейчас у меня отношения, в которых мы все более-менее совпали во взглядах на бюджет. Я живу с одним молодым человеком, и еще у меня два партнера, живущих отдельно. С партнером, с которым я живу, мы зарабатываем почти одинаково, и у нас общий бюджет. Примерно одинаковую сумму мы вкладываем в общий фонд, а остальное можно копить, тратить, оплачивать что угодно — спортзал, учебу, хобби.

У нас похожие взгляды на траты, а у меня выработалось больше гибкости и понимания. Раньше я могла встать в позу и сказать: «Это мои деньги!» Теперь же мне не кажется, что это правильно. Это все равно, что оставить партнера наедине с любой другой проблемой — депрессией, болезнью, потерей работы, неудачей в отношениях. Я вижу по своим друзьям — неважно, моногамные или полиаморные у них отношения, — что в течение жизни у партнеров бывают разные условия. В один момент твой партнер может отлично зарабатывать и помогать, а в другой момент у него начнутся проблемы, зато ты сможешь помогать ему.

Маша Дубровская

авторка блога «Секс в небольшом городе»

не хочет финансово зависеть от партнеров

— Я никогда не вела ни с кем совместный бюджет, не зависела от мужчин, не была на содержании, да и в принципе мне сложно примерить на себя такую схему. Мне всегда был понятен такой формат бюджета в отношениях, когда у меня свои деньги, у партнера — свои. Конечно, какие-то траты могут быть совместными — на жилье, на продукты. Но складывать в одну копилку наши деньги, считать, кто на что их потратил, — у меня даже никогда не возникало такой идеи.

Прежде всего я предпочитаю раздельный бюджет из феминистических соображений. Неважно, какие у вас отношения — полиаморные или моногамные, если полностью полагаться на чужие доходы, можно попасть в неприятную ситуацию. Очень многие мои знакомые ведут бюджет по классической патриархальной схеме «деньги мужчины — наши общие, а свои я трачу на какие-то хотелки». В итоге я знаю даже не одну, а несколько историй, когда пара расстается и женщина оказывается в нестабильной ситуации, без возможности оплатить хотя бы жилье в первое время.

У меня никогда не было как таковой поликулы, но несколько раз я состояла в полиаморных отношениях, в которых партнеры не были связаны между собой. Например, с одним партнером мы жили вместе в Израиле, в то время как мой другой партнер находился в Москве. У каждого был свой отдельный доход. С тем партнером, с которым мы жили, мы скидывались разве что на квартиру. В других отношениях у меня было несколько партнеров, потом с одним из них мы съехались, и отношения превратились практически в моногамные. Но даже в этом случае мы совместно платили только за квартиру. Продукты иногда покупала я, а иногда — мой партнер.

С бюджетом у меня бывали сложности, даже несмотря на то что он раздельный. Случается такое, что у партнеров разный уровень заработка, или один вообще остается на какое-то время без источника доходов, и тогда второму приходится его подхватывать. Дважды как раз я подхватывала своих партнеров, но оба раза ничем хорошим это не закончилось. Когда меньше зарабатывать начинала я, со стороны партнеров получала обиды. Я слышала фразы: «А почему я должен тебя содержать? Когда ты пойдешь работать?» Не то что бы это привело к каким-то серьезным проблемам, но небольшие склоки у нас случались.

Мы с партнерами никогда не обсуждали бюджет, все получалось органично, через какие-то сопутствующие разговоры. Один партнер как-то сказал, что не может не работать по 20 часов в сутки, потому что тогда он не чувствует себя мужиком, добытчиком. Он считал, что ему нужно пахать и приносить деньги в дом. У него был меньше доход, поэтому, когда мы покупали продукты, он переживал из-за этого и готов был перейти только на гречку и творог.

С другим партнером у нас вышел тяжелый разговор о бюджете. Я поняла, что даже обсуждать секс мне легче, чем деньги. Я тогда стала зарабатывать меньше и объясняла, что не могу поддерживать тот уровень трат, который у меня был до этого. Я плакала и чувствовала себя униженной из-за того, что должна вслух проговаривать своему партнеру, что я сейчас не работаю, просить его финансово поучаствовать. Хотя мне казалось, что это и так было довольно очевидно: когда ты живешь с кем-то в одной квартире, ты знаешь, что у этого человека нет работы и что его доход снизился. Партнер пообещал, что будет вкладываться в бюджет больше. В тот месяц я не платила за аренду, но каждый поход в магазин сопровождался пассивной агрессией, партнер спрашивал: «А почему я всегда покупаю продукты?» Хотя это было неправдой — я все равно скидывалась на них.

Для меня совместный бюджет, при котором я бы рассчитывала на финансовую помощь от партнера, возможен только на очень глубоком этапе отношений. Пока я даже не представляю, в какой момент это происходит: до сих пор ни одни из моих отношений до такого уровня не доходили. Всегда я жила с осознанием того, что рассчитываю только на себя и не претендую на деньги партнера.

Нун

умеет обсуждать бюджет и договариваться о том, кто скинется на пиццу

— Я уже много лет в полиамории. Сейчас у меня есть основной партнер — Лёня. С ним я в отношениях уже пять лет, у него есть своя партнерка, а у меня — свои партнеры. С кем-то из них мы встречаемся давно, с кем-то начали недавно.

Сейчас мы с Лёней строим раздельный бюджет. Наши взгляды на деньги сильно расходятся: я очень сильно люблю копить, а он тратит всю зарплату в тот же месяц, когда ее получил. К тому же у нас есть разница в доходах. Я учусь, немного работаю и, помимо этого, получаю деньги с вкладов и от сдачи собственного жилья. А Лёня работает полный день и зарабатывает в несколько раз больше меня. Если бы мы покупали общую недвижимость, я бы, скорее всего, отвечала за первый взнос по ипотеке, а мой партнер — за ежемесячные платежи.

До этого мы пробовали жить триадой и планировать совместный бюджет из расчета того, кто сколько получает. Но у нас это совершенно не получилось, мы расстались с одним человеком и начали жить вдвоем. После этого мы с Лёней разделили бюджет. К тому же тогда выросли наши доходы — закончился карантин, Лёня отучился и вышел на работу на полный день.

У нас с Лёней есть обязательства: мы живем в съемной квартире и на ее аренду скидываемся поровну по 20 тысяч рублей. Даже если кто-то находится в сложном финансовом положении, мы все равно не нарушаем эту строгую договоренность. В квартире у меня и Лёни есть свои комнаты, и это наше личное пространство, которое тоже нарушать нельзя. Для нас это важно. Обычно Лёня отвечает за развлечения — походы в бар и кафе. Если мы едем на тусовку, он может заплатить за меня. Иногда мне нужны деньги на личные расходы и лекарства, и партнер в этом случае мне помогает. Но в основном я трачу свои деньги на свои нужны, а он — на свои. Во время поездок расходы мы делим 50 на 50.

Мы питаемся по-разному: Лёня заказывает еду по подписке, а я ем где придется и как придется. На большие совместные покупки мы часто скидываемся и всегда стараемся их обсуждать, хотя у нас бывают разговоры о том, кому эта вещь достанется, если мы вдруг расстанемся. Когда Лёня покупает себе что-то дорогое, я могу его как-то направить советом, а когда берет кредиты, напоминаю ему быть аккуратнее. Подарки и угощения друг друга вкусной едой мы практикуем со всеми партнерами. Иногда к нам приезжают ребята, закупают продукты и готовят ужин на всех, а иногда мы заказываем еду на всех. Нет такого, что потом мы строго делим, кто и сколько должен скинуть. Это просто обоюдное желание сделать приятно партнерам.

Конфликтов из-за денег у нас не было, но случались сложности, когда мы оба не работали. С началом пандемии мы остались без работы. Лёня хотел искать новое место, а я понимала, что у него есть возможность спокойно доучиться и не работать в это время. В итоге мы пришли к тому, что какое-то время поживем в моей квартире, он будет учиться, а я — покупать еду. Тогда мы старались тратиться по минимуму, покупали самые дешевые продукты, но не ссорились. Мы вообще хорошо совпадаем во взглядах на покупки, любим дарить что-то друг другу, не вмешиваемся в расходы партнеров.

У нас довольно большая поликула, и некоторые люди в ней щепетильны в отношении денег, но мы с ними обычно сразу об этом договариваемся. Грубо говоря, когда возникает идея заказать пиццу, спрашиваем: «Кто и по сколько готов скинуться?», а если ты угощаешь, то просто так и говоришь. Для меня тоже бывает важно, чтобы мне вернули деньги за заказ, когда я в уязвимом финансовом положении, и я просто заранее стараюсь это обсудить и объяснить, что сейчас готова платить только за себя. Но людей, которые бы настаивали на том, чтобы платили за них, у меня в отношениях никогда не было.