В издательстве МИФ вышла книга «Смелость прощать и свобода этого не делать. Ключ к освобождению от эмоциональной боли» клинического психолога Джанис Спринг. Наверное, у каждого есть непрощенная обида на кого-то — слишком строгих родителей, одноклассников с плохим чувством юмора или, конечно же, бывших. Автор книги уверяет, что непрощение отравляет жизнь нам самим, но при этом почти никак не влияет на обидчика. «Большой Город» публикует отрывок о том, как научиться прощать, но при этом не чувствовать себя слабым и беспомощным.

 

Ответная агрессия или отстраненность

Отказ прощать обычно проявляется в двух формах. В первом случае вы набрасываетесь на обидчика, обрушивая на него всю силу «праведного гнева», получая чуть ли не садистское удовольствие от ощущения власти и испытывая восторженный трепет оттого, что подвергаете его той же боли и унижению, которые, по вашему мнению, вы испытали по его вине. Во втором — вы отворачиваетесь от него и пытаетесь раздавить своим равнодушием. Ваше молчание весьма громко говорит о вашем презрении.

В обоих случаях ваша цель — преподать обидчику урок и удержать его в своих карательных когтях. Так или иначе вы надеетесь максимально унизить его, склонить чашу весов в свою пользу и вернуть себе место под солнцем. «Триумф мести», как отмечает авторитетный психоаналитик Карен Хорни, становится «единственной целью, к которой стоит стремиться», и достигается он через обретение власти расстраивать, унижать и эксплуатировать человека, который оскорбил вас.

До тех пор, пока вы не готовы прощать, ваш гнев неумолим; накал эмоций не снижается, их невозможно отпустить или преобразовать. Если обидчик выкажет раскаяние, вы не смягчитесь. Если откажется признавать свою вину, то вы, скорее всего, будете чувствовать двойную обиду — за изначальную рану и отказ обидчика замечать ее. Его пренебрежение по отношению к вашим страданиям может ранить вас сильнее, чем сама травма. «Почему я должен прощать того, кто отказывается извиняться? — возмущаетесь вы. — Почему я должен мириться? Если я не хочу, чтобы мне опять причиняли боль, разве не стоит мне отгородиться от этого человека, изгнать его из моей жизни, моего психологического пространства?»

 

Истоки непрощения

Порой мы все отказываемся прощать, но обычно наша реакция прямо пропорциональна интенсивности раздражителя. Гнев вспыхивает, а со временем утихает. Однако для некоторых из нас непрощение — не разовая реакция на единичный случай, а устойчивый паттерн поведения. Он может быть врожденным, то есть базовой чертой характера. А может быть приобретенным, скорее всего вследствие детских травм либо негативных установок по поводу прощения.

 

Врожденные факторы, которые могут препятствовать прощению

Я не знаю ни одного официального исследования, которое бы вывело химическую формулу непрощения. Однако на основе имеющихся данных можно заключить, что озлобленность связана с такими нейрохимическими состояниями, как «избыток гормонов, прежде всего тестостерона, или дефицит нейромедиаторов, то есть серотонина или дофамина». Недавние исследования показали, что люди «с высокочувствительной симпатической нервной системой и медленно реагирующей парасимпатической нервной системой» могут реагировать на оскорбления очень зло и болезненно, что ведет к нежеланию прощать.

В своем исследовании, посвященном истокам ненависти и насилия, Аарон Бек, доктор медицинских наук и профессор психиатрии в университете Пенсильвании, дает логичное, эволюционное объяснение нашей инстинктивной реакции на воображаемую или реальную угрозу. Профессор отмечает, что в доисторические времена избыточная реакция на любой опасный раздражитель увеличивала шансы на выживание. Быстрый, необузданный ответ на угрозу мог спасти от гибели.

Исследователи, изучающие прощение, отмечают черту характера под названием «мстительность» — склонность действовать агрессивно по отношению к предполагаемому обидчику. Носители этого качества обычно мыслят более негативно, легче обижаются, менее эмпатичны и менее склонны прощать.

 

Приобретенные факторы, препятствующие прощению

Если вы склонны отказывать в прощении, возможно, вы продолжаете воспроизводить деструктивные паттерны из прошлого. Вот три примера.

— Если в нежном возрасте вы подвергались физическому или эмоциональному насилию, во взрослой жизни вы можете пытаться черпать силу в презрении к другим. Возможно, вы окончательно и бесповоротно рвете отношения с любым, чье поведение хоть немного внушает вам ощущение слабости или беспомощности.

— Если вы выросли в семье, где скандалы и ссоры в порядке вещей — например, ваша мама выгнала из дома свою сестру, — непрощение могло стать вашей устойчивой реакцией на конфликты даже с теми людьми, которые заслуживают лучшего обращения.

— Если вы выросли в суровой, гнетущей атмосфере, в семье, где вас подвергали унижениям, во взрослом возрасте вы можете ожесточиться. Под давлением жестких правил, выхолощенного понятия добра и зла и нереалистично завышенных моральных принципов вы могли стать человеком эмоционально закрытым, лишенным спонтанности и теплоты и нетерпимым ко всем, включая самих себя, кто не соответствует вашим неумолимым стандартам. Если вы не хотите «видеть смягчающие обстоятельства, снисходительно относиться к человеческим несовершенствам или сопереживать», вашей естественной реакцией будет непрощение.

Родители не единственные, кто может научить вас никогда не прощать; массовая культура тоже вносит свой вклад. Если вам повторяли, что «прощают только хлюпики» или «кто прощает, с теми не считаются», вполне возможно, что вы вообще не захотите мириться, даже если обидчик искренне старается искупить свою вину и даже если ваше восприятие «вины» преувеличено или неверно. До тех пор, пока вы будете считать прощение чем-то позорным, непрощение останется единственным оптимальным для вас вариантом.

Мнимому оскорблению вы приписываете особый смысл, который сразу же определяет вашу эмоциональную и поведенческую реакцию. Как Бек отмечает в Prisoners of Hate: The Cognitive Basis of Anger, Hostility, and Violence («Узники ненависти: когнитивная основа гнева, враждебности и насилия»), ваши «катастрофически» искаженные восприятие и интерпретация событий способствуют развитию образа мыслей, который запирает вас в ненависти или провоцирует вспышки агрессии.

 

Почему непрощение считается непродуктивной реакцией на насилие

Когда вы говорите «нет» прощению, ваша изначальная реакция, призванная защитить от боли и помочь справиться с потоком нахлынувших чувств, приводит вас в состояние ожесточения и удрученности. То, что должно было восстановить вашу самооценку, обеспечить психологическую и физическую защиту, указать справедливое решение в сложившейся ситуации, на самом деле не выполняет этих функций — либо берет за это очень высокую плату. Предполагаемые бонусы непрощения, которое сначала кажется таким естественным и притягательным, оказываются непригодными как минимум по трем причинам.

Непрощение исключает диалог с обидчиком и любой положительный исход конфликта. Изгоняя обидчика из своей жизни, вы лишаете его возможности понять вашу обиду и заслужить прощение. Отказываясь подумать, что этот человек значил для вас в прошлом и может значить сейчас, вы лишаете себя шанса помириться. В человеческих отношениях есть место многочисленным недопониманиям и случайным обидам. Если бы вы оба учитывали разницу в восприятии, ситуация могла бы сложиться иначе, и вы бы поступали снисходительнее. Помните, что, если вы соглашаетесь вести диалог, это не обязывает вас мириться или прощать, но таким образом вы принимаете обидчика и отпускаете боль.

Непрощение способно восстановить вашу гордость, но оно перекрывает вам путь к личностному росту и пониманию. Отказываясь прощать, вы переносите всю вину на обидчика, а себя признаете непогрешимыми. Однако за этой гордой позой обычно скрывается внутренняя неуверенность. Как пишет Карен Хорни: «Невротическая гордость — это завышенная самооценка, базирующаяся не на реальных достижениях, а на воображаемом превосходстве».

Охваченные праведным гневом, вы даже не предполагаете, что можете быть неправы, и тем самым лишаете себя возможности заглянуть внутрь себя — и учиться, меняться и расти.

За отказом прощать может стоять страх встретиться лицом к лицу со своими слабостями и недостатками. Например, вы можете обвинять кого-то в том, что этот человек отдалился от вас, и не замечать, что сами избегаете общения, потому что в глубине души думаете, будто недостойны его. Вы можете упрекать кого-то в манипуляциях и не замечать, что неспособны постоять за себя и обозначить границы. Вам может казаться, что другие терроризируют вас своими требованиями, но при этом вы не умеете расслабляться и структурировать свою жизнь.

Ослепленные гневом, вы начинаете досконально разбираться в том, где и как вас обидели другие. Вы можете писать многотомные трактаты о том, как ваши родители, дети и друзья подвели вас, но при этом вам немногое известно о том, как вы обидели других, а эти люди, в свою очередь, защищались и агрессивно отстаивали свои границы. И вы не в состоянии отнестись к ним с тем снисхождением, которое, по вашему мнению, должны проявлять к вам.

Непрощение может заполнить пустоту внутри, но оно отравляет вас физически и эмоционально и мешает полноценно жить. Яд, который растекается по вашим венам, когда вы отказываетесь прощать, может вызвать ощущение живости, цельности и прилива энергии, но он же способен сделать вас «психически стерильными» — оторванными от жизни, неспособными заметить тех, кто заслуживает вашей благодарности, лишенными восприятия нежности, красоты и веселья. Вы можете искать утешения в уединенных радостях — за книгой, на прогулке — или проводить время со старыми друзьями, но велика вероятность, что в вашем сердце найдется место исключительно гневу. Поглощенные идеей мести, вы будете удовлетворять базовые потребности в защите и самосохранении, но у вас не останется времени на более «возвышенные» потребности в умиротворении, творчестве, любви и близости.

С ненавистью вы можете почувствовать себя живыми, но она же сделает вас либо больными, либо уязвимыми к болезням. Исследование, база данных которого постоянно пополняется, демонстрирует, что хронические негативные эмоции, такие как ожесточенность, цинизм, недоверие и враждебность, — неизменные спутники непрощения, поглощают вашу энергию и подрывают ментальное и физическое здоровье. Недавнее исследование показало, что у участников, которым было дано указание практиковать непрощение в ответ на обиду, повышалось кровяное давление и наблюдалась повышенная возбудимость симпатической нервной системы. При хроническом и интенсивном проявлении эти психологические эффекты могут поставить под угрозу вашу иммунную систему, повышая риск развития онкологических или инфекционных заболеваний, а также возникновения отложений в коронарных артериях, что ведет к болезням сердечно-сосудистой системы.

Отказ прощать способен отрезать вас не только от того, кто вас обидел, но и от тех, кто не причинил вам никакого зла. Недоверие подобно крови, сочащейся из раны, которая оставляет след везде, куда попадает. Думая только о своей травме, вы можете отталкивать всех окружающих, даже если они заботятся о вас и хотят помочь. Неспособные открыться им или хотя бы признать, что нуждаетесь в их поддержке, вы, скорее всего, окажетесь в одиночестве.

Чтобы обрести внутреннюю силу и уверенность, необходимо нечто большее, чем всплеск негодования. Чтобы двигаться дальше, вам необходимо заглянуть внутрь себя и осознать свою боль. Вам нужно общаться и выстраивать теплые отношения с теми, кто о вас заботится или хочет это делать. Есть разница между тем, чтобы залечивать свои раны и перевязывать их, между разрушительной яростью и созидательным гневом. Когда вы не видите этой разницы, непрощение становится вашим raison d’être (с французского — «смысл существования». — Прим. ред.).

Не так просто отказаться от холодной заносчивости, которую дает нам непрощение. Вам необходимо попрать свою гордость, научиться скромности и перестать перекладывать на других свою вину в сложившейся ситуации. Как проникновенно отмечает Хорни, «ступая на этот путь, вы становитесь — не приведи Господь — более человечными. Вы отказываетесь от своего изолированного величия, своей уникальности и становитесь обыкновенным человеком, как и все прочие, без всяких привилегий, частью шумного роя под названием „человечество“».

Большинство из нас сталкивались с насилием или обидами, которые, казалось бы, невозможно простить. Отказ прощать представляется нам проявлением храбрости и мудрости, а также нашей силы, уважения к себе, стремления к справедливости. Однако истина состоит в том, что непрощение становится лишь бальзамом-плацебо для наших ран. Оно способно обеспечить временный прилив сил, но не позволит принять верное, взвешенное, благоприятное для нас решение. Оно не поможет нам выбросить из головы навязчивые мысли об обидчике, а в качестве лекарства для уязвленной гордости может предоставить лишь ненависть. Непрощение создает видимость защиты, но в действительности не наделяет нас ни уверенностью, ни счастьем.

Обложка: МИФ