Автор: Лена Барковская

В жизни семей время от времени возникают сложные ситуации: разводы, трудности с деньгами, переезды и, к сожалению, смерть. Дети в этих случаях находятся в уязвимом положении и нуждаются в помощи близких. Мы поговорили с психологами Катериной Деминой, Никитой Карповым и Анной Тихомировой о том, как поддержать ребенка в такие периоды.

В семье резко упали доходы

Катерина Демина: Не надо делать из этого драму. Можно сказать: «У нас сложная ситуация с деньгами. Наверное, придется урезать расходы, мы это преодолеем». Объяснить почему, но без подробностей. Папа проиграл все деньги в казино — так себе информация (дети все равно об этом узнают, но когда станут взрослыми). Лучше избегать фраз «мы разорены», «обанкротились». Сообщайте лишь ту информацию, которая соответствует возрасту ребенка.

Маленьким детям можно вообще не говорить — они не заметят разницы. Подросткам, которые остро реагируют на изменение финансовой ситуации, надо расписать, как будет выглядеть их жизнь: от чего отказываемся, куда переезжаем.

На самом деле, детям нужно не очень много — им нужны родители. Все остальное: есть — хорошо, нет — без этого можно жить.

Анна Тихомирова: Счастье ребенка не зависит от количества денег. Детям важнее быть с близкими людьми, чем в материальном благополучии. Если ребенок будет чувствовать себя любимым, он все равно сильнее тех одноклассников, у которых есть много вещей, но нет родительского тепла.

При разговоре про нехватку денег нужно быть честными: объяснить, что сейчас такая ситуация, но можно и по-другому получать удовольствие. Надо научить ребенка радоваться не только материальному.

Во всех сложных случаях у детей возникают чувства, и если они не проявляются — не значит, что их нет. Можно делиться собственными эмоциями, чтобы ребенку было легче говорить о своих, или читать книги, чтобы помогать чувствам проявляться.

В такой ситуации я бы рекомендовала почитать книги «Папа, мама, бабушка, 8 детей и грузовик», «Самое дорогое», «Аврора из корпуса Ц», «Первый бизнес поросенка Феди», «Чарли и шоколадная фабрика», «Матильда», «Здесь, в реальном мире», «Остров в море» и «Война Катрин».

Никита Карпов: Нужно спокойно сказать: «У нас изменилось финансовое положение». Маленький ребенок спросит, что это. «Мы с папой работаем, нам в месяц приходит определенный объем денег: столько мы тратим на еду, свет, электричество, воду. Раньше у нас оставалась такая сумма, сейчас другая, и мы распределяем ее на важные покупки. Прости, но новый робот в категорию „важное“ в этом месяце не попал. Нам понадобится больше времени, чтобы накопить на игрушку».

На самом деле здесь нет правильных слов, есть правильное состояние. Мешают всегда собственные тараканы: становится меньше денег, страшно, шатается самооценка. Мы начинаем вибрировать и переносим это на детей. Родители часто злятся, когда ребенок спрашивает: «Почему ты не можешь купить мне новый айфон?» Не надо злиться: ребенок не должен вас понимать, не должен разделять тяготы взрослой жизни, его мозг под это не заточен. Он живет в рамках своей вселенной, в которой все было, а сейчас не стало.

Людям тяжело дается изменения условий: повышение качества жизни происходит незаметно, а понижение — всегда через расстройство и печаль. Но это хороший толчок для родительской креативности — как еще получать радость? Можно играть в настольные игры, разговаривать с ребенком, лепить героев мультиков. Инструментарий богатый, а мы уткнулись в деньги.

Переезд

Никита Карпов: В большинстве случаев в момент, когда вы начинаете готовиться к переезду, ребенок уже должен об этом знать. Некоторые дети сюрприза не перенесут, а другим будет неприятно от того, что от них так долго все скрывали (хотя все зависит от конкретного ребенка).

Говорить имеет смысл прямо, без экивоков, не придумывая историй, сообразно возрасту. По сути, ваше объяснение должно добавлять спокойствия, а не нарушать его. Потому что дети больше реагируют на то, в каком мы состоянии, чем на то, какими словами мы говорим. Чем младше — тем сильнее это соотношение. С подростками чуть проще — у них уже не такая связь с родителями, мы можем с ними делиться.

Нельзя спрашивать у маленького ребенка: «Как ты думаешь, стоит ли нам переехать?» Это не та ответственность, которую он может взять. Можно узнать мнение у подростков, но в случае, если вы готовы не переезжать при отказе. Иначе из этого будет трудно выкручиваться.

Ребенок может участвовать в подготовке к переезду, но, опять же, там, где может принимать решения: какие игрушки брать, чем заняться в новом месте. Задача — сделать все спокойно, расслабленно, и желательно добавить интереса, потому что это основа адаптации.

Надо принять и признать, что ребенок имеет право быть недовольным решением о переезде, быть с ним несогласным. Но родителям не обязательно в это сильно эмоционально включаться: побушует и перестанет. Самое главное — не действие, а позиция: мы согласны и принимаем, что дети могут быть злыми, расстроенными, мрачными, могут ничего не хотеть. Важно, чтобы мы были спокойны.

Анна Тихомирова: Ребенок — прочное существо, его мозг адаптивен, он хорошо приспосабливается к новому. Единственное, что ему необходимо для этого — поддержка любимого взрослого.

Значимый нюанс — насколько ребенок участвует в принятии решений. Все зависит от возраста, но ребенок не должен быть объектом, который вы перемещаете с места на место. Степень участия определяется тем, в какой части вы действительно можете предоставить выбор — например, дочь или сын могут решить, что брать с собой, участвовать в выборе новой школы. Надо присоединить ребенка к процессу, дать ему роль и место в процессе переезда, однако не переборщить — не давать ответственность там, где он не может ее взять.

Если вы меняете место жительства, я бы посоветовала почитать с детьми книги «Одни дома», «Почтальон Мышка», «Это мое дерево», «Я ем лапшу, а в это время», «Транссиб», «Моя счастливая жизнь», «Слезливый клуб», «Смотри: Байкал!», серию «Городок».

Смерть родителя

Катерина Демина: Самое главное — сообщить о смерти. У меня в практике было несколько ужасающих случаев, когда у ребенка умирали родители, а ему об этом говорили спустя долгое время. Наша задача — быть честными, поддерживающими, не нагнетать, не добавлять своего. Мы сообщаем, что умер родитель, и остаемся с ребенком в его горевании. Лучше, если детей будет поддерживать близкий, но не тот, кто также переживает потерю, — чтобы не добавлять свой ужас.

Мы должны позволить ребенку прожить все стадии горя: шок, отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Эти стадии обычно длятся около года, у подростков ярче и сильнее, а вот малыши могут замирать. У меня консультируется семья, где умерла мама: маленькому три года, среднему — семь, старшей — десять. Больше всех горюет старшая девочка: она дольше всех жила с мамой, осознает, что случилось. Малыш как будто не горюет, но у него снижена активность.

Горе в итоге должно превратиться в печаль — ребенок сможет говорить об утрате, не начиная плакать и не замыкаясь. Если по прошествии полугода вам кажется, что сыну или дочери не становится легче, надо обращаться к психологу.

Анна Тихомирова: В такой момент рядом должны быть близкие, к которым ребенок привязан и на которых может опереться. Если нет такого человека, нужно постараться как можно быстрее создать поддерживающие отношения.

Невозможно дать рецепт для всех — стоит учитывать, что ребенок уже знает о смерти, придерживается ли семья какой-то религии. Для меня наиболее адекватная установка: «Умерший человек остается у нас в сердцах. Если его нет рядом, это не значит, что он ушел из нашей жизни».

Не надо скрывать от ребенка смерть близкого. Если водим ребенка за нос, это мешает ему приспособиться к ситуации — ему непонятно, к чему адаптироваться: происходит одно, а говорят — другое.

Если у ребенка не получается выражать эмоции, то, наверное, стоит обратиться к психологу. Однако я бы посоветовала сначала именно взрослому идти к специалисту, чтобы понять, как поддержать ребенка.

Из книг тут я бы порекомендовала «Как дедушка стал привидением», «Дорога в гору», «Самые добрые в мире», «Знаешь, как я тебя люблю?», «Флон-Флон и Мюззет», «Вафельное сердце», «Маленькая принцесса», «Пеппи Длинныйчулок», «Мой друг Бертольт», «Маленькая книжка о большой любви», «Удивительные приключения Маулины Шмитт», «Звезда по имени Аякс», «Умеешь ли ты свистеть, Йоханна», «Беглецы», «Остров в море», «Мой дедушка был вишней», «Мост в Терабитию».

Никита Карпов: У меня нет инструкции о том, как сообщать о смерти близкого, но я не сторонник придумывать истории — ситуация уже не поменяется, родитель не появится, а ребенку жить дальше.

Из общего: нужно ориентироваться на возраст и собственное состояние. Всем придется пройти через эту боль, но важно понимать: чем младше дети, тем больше они зависят от родителя. Если мама или папа неадекватны, то ребенок не чувствует безопасности. Ваша задача — оставаться хотя бы безопасными. Когда мама бросает руль и начинает рыдать на обочине — так бывает, — но для ребенка это тревожно и нервно. Если это возможно, хотя бы первую боль надо «вырыдать» вне дома.

У принятия горя есть этапы, и хороший из них только последний, остальные — трудные. В это время будут апатия, подавленность, агрессия, мрачность. На любые чувства ребенок имеет право. Кроме того, есть дети, которые не поймут сразу, не осознают, — их накроет через какой-то период.

Вообще, смерть родителя — это ситуация, в которой бить тревогу нужно сразу и лучше проходить ее с психологом: поговорить со специалистом до того, как общаться с ребенком, после этого, и, может быть, прийти на консультацию вместе.

Развод

Никита Карпов: В идеальном мире вопрос о разводе обсуждается между взрослыми, без ребенка. Сообщать ему надо только тогда, когда решение принято: если вы верите, что все еще будет хорошо, то зачем говорить?

Общаться лучше вдвоем, объяснять — в соответствии с возрастом. «Мы перестали быть мужем и женой, но мы остались твоими мамой и папой». Если это так, потому что бывает, что папа растворяется в закат, и транслируй, не транслируй, а его нет. Да, важный момент: нельзя говорить, что ребенок виноват в разводе.

Я вообще сторонник того, что при разводе надо «убиться веником», но научиться разговаривать и договариваться — для ребенка. Опять же, мы говорим о 10 % разводов, где взрослые общаются. В 90 % случаев такого не происходит, и мамам приходится делать вид, что папа любит, плохие слова затыкать в себя поглубже и выговаривать это с психологом или подругой.

Анна Тихомирова: Я часто сталкиваюсь с ситуацией: родитель, который остался с ребенком, чувствует себя виноватым из-за отсутствия полной семьи. И начинает говорить, что, скажем, папа был недостаточно хорош.

Лучше говорить ребенку, что так сложилась жизнь и что если папа живет в другом месте — это не значит, что он бросил и не любит детей. Ребенок ведь все принимает на свой счет и думает, что если родитель ушел, то из-за него, потому что он недостаточно хорош.

Важно сохранить отношения с папой и мамой, бабушкой и другой семьей — это те люди, которые будут давать ребенку любовь. Это огромная ценность, их нельзя вычеркивать из жизни, даже если у вас с ним не складывается.

В качестве поддержки можно предложить ребенку книги «Где моя мама?», «Маленькая книжка о большой любви», «Там, где живут чудовища», «Принцессы и разбойники», «Удивительные приключения Маулины Шмитт», «Матильда», «Река, текущая вспять», «Пусть танцуют белые медведи», «Чудаки и зануды».

Родители в сильном стрессе

Анна Тихомирова: Ответственность за свое состояние входит в ответственность перед ребенком. Надо привести себя в норму, найти новые смыслы, прибегать к разным техникам, обращаться за помощью к психологу.

То, насколько мы поддаемся стрессу, зависит от нас: дышим ли мы, понимаем ли смысл своего существования, готовы ли обращаться за помощью — это наш вопрос, не ребенка. Мы не можем быть в стрессе и делать вид, что ничего не происходит. Ребенок все равно все считывает и понимает наше состояние. Можно говорить: «Сейчас тяжело, но я делаю все, чтобы с этим справиться». Важно не опускать руки.

Стоит быть осознанным, не корить себя за ошибки (потому что нет истинных ответов и решений, правильных поступков для всех), быть достаточно расслабленным, чтобы не терять контакт с собой и ребенком из-за постоянного напряжения. Осознанность и расслабленность — залог успешного выживания при продолжительном стрессе.

Из книг в такой ситуации я порекомендую «Большой Волк и Маленький Волк», «Как приручить волков», «Веста-Линнея и мама-монстр», «Удивительные приключения Маулины Шмитт», «Осторожно, Питбуль-Терье!», «Надо бы».

Катерина Демина: Дети все слышат и понимают, и им лучше говорить, что с вами происходит. Можно сказать: «Я беспокоюсь, понервничала, и сейчас мне нужно выпить чая». И обозначить рамки: «Сейчас поплачу, умоюсь, потом мы будем ужинать». Это понимают и малыши, и дошкольники, и младшие школьники.

При этом не надо делать из ребенка конфидента. Если папа ушел из семьи к другой женщине, дети не должны знать подробности. Они должны в общем виде понимать, что вы испытываете, а не то, какой подлец их отец.

Кроме того, вы должны знать методы борьбы со стрессом: откройте интернет и посмотрите, как себя поддержать. Уже навязшее на зубах «сначала маску на себя» — на самом деле очень важно, потому что, если вы «посыпались», кто будет ухаживать за ребенком?

Никита Карпов: Прежде всего надо расставить приоритеты, и ключевой будет — прийти в адекватное состояние, а для этого надо отстать от детей с воспитанием, принципами, правильным питанием, учебой. Чтобы силы оставались только на то, чтобы ребенка любить.

обложка: mizina — stock.adobe.com