Автор: Катя Полонская

Совместный быт с другими людьми — это не всегда просто, а особенно если вы не семья, а соседи. У всех разный режим, бытовые привычки и потребность в личном пространстве — нужно как-то договариваться.

Поговорили с практикующим психологом и ведущей подкаста о ментальном здоровье «Как ты сейчас?» Викторией Подойницыной о том, как понимать личные границы, экологично конфликтовать и организовывать совместный быт.

От каких иллюзий стоит избавиться

Виктория Подойницына

практикующий психолог и ведущая подкаста о ментальном здоровье

«Все будет по-старому»

— Переезд — это стресс, даже если человек готовился к нему несколько лет. А опыт экстренного переезда, который у многих был в сентябре, это огромный стресс. Обычно жизнь мигранта в новой стране состоит из нескольких этапов: эйфория, разочарование, ностальгия, принятие статуса мигранта. На каждом этапе свои проблемы и сложности.

Например, в первые месяцы нужно решать много бытовых вопросов. То, что раньше было интуитивно просто, теперь нужно выяснять: где подключить интернет, сделать ключи от дома или подстричься. И организм тоже стабильно в шоке: языковой барьер, смена часовых поясов, режима питания, циркадных ритмов.

Поэтому при переезде нужно отнестись к себе с особым вниманием. Если есть возможность, давать себе чуть больше отдыха. И понимать, что период острого стресса закончится. В моменте он кажется вечным, но это не так — пройдет время, и будет легче.

«Конфликт — это плохо»

— Конфликт — это просто столкновение интересов. Люди часто боятся конфликтов из-за предыдущего опыта. Мы помним, как ругались родители, и кажется, что так громко и травматично и выглядит конфликт. Или у нас попросту не было конфликта, который решался бы адекватно и с уважением.

Еще одна установка, которая мешает конфликтовать: молчание поможет сохранить отношения. Но если не говорить — копится напряжение, и в один прекрасный момент человек взрывается. Например, вы долго замалчивали какую-то проблему, а тут сосед не до конца закрыл кран — и все, пелена перед глазами. Так не надо, лучше решать проблемы по мере поступления.

Когда вы спокойно и своевременно договариваетесь о том, что нравится, а что нет, — это тоже конфликт. Два человека с разными взглядами должны прийти к какому-то решению — в этом задача. Конфликты не разрушают отношения, их разрушает отсутствие диалога.

«Если вы осознанный человек, конфликтов не будет»

— Конфликты будут — не все зависит от вашей осознанности. Люди разные: кто-то боится обидеть и соглашается на не самое лучшее для себя решение — и только потом выясняет это. Кто-то не до конца научился говорить о том, что не нравится, замалчивает проблемы и потом выдает их скопом.

Важно помнить — люди не всегда запоминают информацию с первого раза. Мысль «мы все проговорили, люди будут следовать нашим договоренностям железобетонно» может способствовать фрустрации. Скорее всего, нужно будет повторить несколько раз — это нормально. И тогда встает вопрос ваших личных границ: сколько раз «окей» повторить, а когда терпение иссякает и проще найти нового соседа/соседку?

«все и так знают про личные границы»

— Личные границы — понимание себя как отдельного от других, представления о жизни, принципы, убеждения, ценности. Мы осознаем свои границы, когда сталкиваемся с другими людьми и обращаем внимание на себя. Самое важное — понять, как с вами можно, а как нельзя. Для этого нужно быть в контакте со своими чувствами. Например, злость и раздражение в том числе могут говорить о том, что ваши границы нарушают.

Важно знать, какие бывают границы. «Здоровые» границы — открытость новому опыту и учет внешнего контекста. Люди с такими границами понимают свои чувства, чувства других и учитывают обстоятельства. Например, вы не любите, когда на вас повышают голос. Но вот вы оказались в государственном учреждении, и на вас кричит его работница. При этом нужно получить справку — это цель коммуникации. Если у вас гибкие границы, то вы сможете выбрать: отстаивать личные границы и как именно отстаивать или сейчас лучше не тратить на это время и силы.

«Жесткие» границы — это когда человек всегда действует по шаблону, не учитывая обстоятельства. Люди с такими границами видят их нарушение во всем — постоянно используют фразу «ты обесцениваешь мои чувства», могут никогда не обращаться за помощью или никого к себе не подпускать. «Никогда» как раз говорит о негибкости этих границ.

«Мягкие, стертые» границы сигнализируют о том, что нет понимания, где заканчиваюсь «я» и начинается другой. Часто такие люди нарушают личные границы других и позволяют нарушать свои: не умеют говорить «нет», лезут с неуместными расспросами, дают советы, которые не просили. Могут рассказывать про себя много лишнего в ситуации, где контекст не располагает или им сложно отказать.

Как узнать и рассказать про свои границы в быту

— Сперва нужно прописать все, что вам важно в совместном проживании. Вспомнить опыт жизни с другими людьми и прописать табу и пожелания. Например, табу — устраивать вечеринки. Дальше нужно донести вашу точку зрения до человека или компании, с кем будете снимать жилье.

Лучше поговорить перед тем, как вы начали жить вместе. Например, можно начать так: «Я бы хотел(а) поговорить о том, как мы будем жить. У всех же разный быт и привычки. Чтобы нам было комфортно, давай договоримся об общих правилах. Я уже подумал(а) и готов(а) рассказать о своих пожеланиях и табу. И мне важно узнать, что для тебя окей, а что нет. Давай обсудим, когда ты будешь готов(а)». Можно даже не употреблять сочетание «личные границы», если боитесь, что собеседник в другом инфополе. 

Обсудите в разговоре основные моменты, например:

  • Личные вещи: можно/нельзя трогать;
  • Бытовые обязанности: кто и в каком порядке моет посуду, прибирается и так далее;
  • Шум и рабочий режим: во сколько можно/нельзя шуметь;
  • Приглашение посторонних людей: можно/нельзя, нужно ли предупреждать о гостях, и так далее;
  • Совместные мероприятия: вечеринки или дом только для спокойного отдыха и работы.

Возможно, после такого разговора вы поймете, что жить вместе не получится — так тоже бывает. И даже когда вы все обсудите и начнете жить вместе, конфликты все равно будут — это нормально. Тут вспомните: мысль «мы все проговорили, люди будут следовать нашим договоренностям железобетонно» может способствовать фрустрации.

Как экологично говорить о том, что не нравится

— Есть схема, которая помогает экологично доносить свои эмоции и потребности: чувство + факт + объяснение + решение. Свои чувства лучше доносить «я-высказываниями»: «Я злюсь», а не «Ты меня злишь».

Дальше нужно понять, из-за чего возникла ваша эмоция. Пример про злость: «Когда вижу разбросанные вещи в нашей общей комнате». Можно объяснить, что это для вас значит: «Если в комнате бардак, для меня квартира становится чужой и неуютной, мне не хочется сюда приходить».

Тут важна формулировка, сравните: «Я злюсь, когда вижу разбросанные вещи по комнате» и «Меня бесит, что ты раскидал свои гребаные носки по всей комнате». Второй вариант вряд ли поможет решить проблему.

Затем нужно предложить решение: «Давай, пожалуйста, договоримся. Мне бы хотелось, чтобы каждый убирал за собой, особенно в нашей гостиной. Что думаешь?»

Я-высказывания помогают доносить чувства, мысли и пожелания по отношению к какому-то событию без обвинения окружающих и брать ответственность за свои чувства.

обложка: Anastasia Shuraeva — Pexels